Cena de um filme inexistente

- Eu...
- Sim?
- Eu... sinto-me fascinada por si.
- Porque...
- Sempre quis ser possuída por um homem mais velho.
- Eu posso-lhe apresentar o meu pai, se quiser.

"Realizing your dick is small is just the beginning"

Bem novo, e por cortesia de um primo bem mais velho e irremediavelmente tarado, vi um filme, ainda em Super8, com o lendário John Holmes.

Por isso, caros senhores da empresa que insistem em propor-me acrescentar várias polegadas ao meu pénis, há mais de 20 anos que "realizei" que o meu pénis é pequeno. E, talvez estranhamente, sempre vivi bem com isso. E olhem que o John Holmes, apesar da sua grandeza, já não pode dizer o mesmo.

Cena de um filme inexistente

- Espera, não dispares. Eu não matei o teu pai.

- Um de vocês cinco matou.

- E vais-nos matar a todos?

- Sim. Assim tenho a certeza que matei o assassino do meu pai.

- Vais matar quatro inocentes. Conseguirás viver com isso?

- Os remorsos deixam-me viver. A raiva não.

Benfica 1 Celtic 0

Assim de vez em quando, ainda há justiça. E como é bela a justiça quando veste de encarnado.

O Cardozo, para mim, já está confirmado. É jogador, sim senhor. Apesar de assobiado e do azar sobrenatural que o afectou, mostrou cojones, assumiu a coisa e ganhou o jogo.

Por falar em sobrenatural: o passe do Di Maria, meus amigos. Só aquele passe pagou o bilhete.

Resultado: lá vou eu à bola outra vez no domingo.

Laptops? Piaçabas!

O Sócrates anda para aí a oferecer laptops para a malta se familiarizar com as novas tecnologias. Errado! A malta nem sequer domina actividades básicas, quanto mais computadores. Passo a explicar:

Nas WC do edificio onde trabalho, e em que a população residente até tem qualificações bastante superiores à média, as sanitas estão, invariavelmente, cagadas. Obviamente que as sanitas foram construídas para isso mesmo, mas é suposto limpá-las após cada utilização para que o próximo utente tenha um melhor ambiente.

Por isso, Sr. Primeiro Ministro, antes de oferecer computadores, comece pelo principio: ofereça antes piaçabas. Mas com livrinho de instruções.

Agressividade matinal

Um homem, dos seus 50 anos, sai do seu carro e grita com um taxista que, mantendo-se sentado, não deixa de responder. Não ouço o que eles dizem mas não preciso. Estão, com certeza, a adjectivar a mãe um do outro. O cinquentão, com pose de galo, termina o certamente elevado diálogo com o tipíco gesto de braço de quem vai pregar uma estalada no outro e volta para o seu carro. O taxista mete a cabeça de fora da janela e larga mais uns impropérios de natureza bastante marcante, dado que motivou o regresso do Galo. Este, tipo Ronaldo mas sem bola, pontapeia em grande estilo a porta do Taxi. O taxista abre a porta mas o outro logo a segura, tentando evitar a sua saída. Na cara do Galo vê-se agora que se transformou num Pinto. É normal: a coragem de alguns é inversamente proporcional à de quem se enfrenta.

O Galo transformado em Pinto, conhece outra transformação. Agora é Galgo, e corre rapidamente para o seu carro. O taxista revela-se finalmente - um metro e meio de gente - e com ele traz uma espécie de bastão. As suas pernas pequenas e eventualmente o peso do bastão não lhe deram o impulso suficiente para atingir o carro do outro, cujos pneus guincharam enquanto carregavam o ex-Galo, ex-Pinto e agora Galgo, rumo à fuga.

Nunca deixo de me espantar com estas agressividades matinais. Não sei se é resultado de pequenos-almoços demasiado calóricos ou de haver homens que vivem mal por terem pilas pequenas ou por outra razão ridicula qualquer. O que sei é que há uma regra básica de sobrevivência no trânsito, e que o tal cinquentão desconhecia ou desrespeitou: nunca se metam com taxistas. Ou nunca viram o Taxi Driver?

Jantar materno

A minha mãe, desde que me lembro, que me chateia pela minha barriga, mesmo nos meus orgulhosos tempos dos 70 kgs. "Esta barriguinha", dizia, e diz, com ar reprovador.

No entanto, os jantares demonstram alguma incoerência com esta atitude. Invariavelmente, metem bifinhos com molho e muito pão.

Ontem, ao jantar, em cima dos bifinhos, para além do molho, um ovinho estrelado. E acompanhado sempre com uma pergunta persistente da minha mãe: "Não queres mais pão?". Claro que quis. Até porque, para além do meu ovo estrelado, ainda acabei por comer grande parte do ovo da minha filha.

E poderiam dizer que eu deveria dizer não, aliás, "nãos": um não aos bifinhos, outro não ao molhinho, outro não ao ovo estrelado, outro não ao outro ovo estrelado, e um não por cada bocado de pão.

Mas obviamente que não posso. Achariam bem que melindrasse uma senhora com setenta e tal anos?

Coffee and cigarretes (4ª semana)

O fim de semana anterior foi passado na Eurodisney. Entre rides na Space Mountain (espectáculo!), andar com a minha filha às cavalitas e no carrinho, ainda fiz algum exercicío.

Mas a inexistência de outra coisa para comer que não fast-food, digamos que não ajudou.

Hoje, depois de um jantar materno (que já vou referir a seguir) e de uma 1,30h de bicla, registo 89 kgs.

Not so bad mas a luta continua. Sou o Jerónimo de Sousa do meu peso: "Luto contra a exploração das minhas gorduras pelas calorias capitalistas!"

Excitações

Num restaurante em Lisboa, uma da tarde, um casal conversa:

Ele: Ainda não lhe paguei, não.

Ela: Não pagaste?! Mas ele já te entregou a factura.

Ele: E então?

Ela: Então?! Ele entrega-te a factura e tu não lhe pagas?

Ele: TU SABES O QUE É UMA FACTURA, MINHA PARVA?

Ela: CLARO QUE SEI. É O QUE SE ENTREGA QUANDO SE RECEBE DINHEIRO.

Ele: NÃO, MINHA PARVA. ISSO É UM RECIBO.

Ela: E TU NÃO ME CHAMES PARVA, OUVISTE?

Ele: EU JÁ ESTOU FARTO DA MERDA DESTA CONVERSA.

(pausa de 20 segundos)

Ela: O que queres de sobremesa?

Ele: Acho que o leite creme é muito bom. Queres um a meias?

Benfica-Setúbal

Uma equipa que alinha com um jogador que se auto-intitula, com orgulho, "Miguelito", mais do que condenada ao fracasso, está condenada ao rídiculo.

Para além disso, julgava eu que tinhamos comprado o Zoro, mas afinal compraram o Tonto.

Valha-nos o Adu, que tem um registo fantástico: 1 golo por cada 4 toques (não são remates, são mesmo toques) na bola.

Ganhámos!

Lá ganhámos um joguito, contra um Leiria com muito poucas pernas.

Está visto que a melhor contratação da época é o Cebola, um tipo que chega aos calcanhares do Futre, embora tendo exclusivamente em conta a relação preço-qualidade a melhor contratação tenha sido o Binya, uma espécie de Makelele em formação (com um bocadinho de boa vontade, claro).

Quanto ao Cardozo, enfim, vamos dar-lhe tempo. Mas não me conformo por não termos dado apenas 5 milhões pelo Miccoli e termos apostado 9 milhões neste paraguaio.

Coffee and cigarretes (2ª semana)

Um amigo meu, mais velho e sempre muito preocupado com a imagem, disse-me, há uns anos, algo inesquecivel: "Puto, quando te conheci eras o Vanderloo. Agora, és uns nojo de homem".

É daquelas frases que de vez em quando me batem na testa.

Na minha recentissima senda de deixar de ser um nojo de homem, tenho a dizer que na sexta-feira, depois de 1,30h de bicicleta, o meu peso registava menos 1,5 quilitos do que na semana passada.

Os 40 minutos de bicla de hoje foram impotentes para suster os efeitos do Assuka e do Haagen-Dazs de sábado à noite: regressei aos 90.

Tal como no monopólio, regressei à casa de partida. Mas a luta continua!

Blitz

Recomecei a ler a Blitz nas férias de verão. A ultima vez terá sido há uns 20 anos, ainda em formato jornal.

É uma revista interessante da primeira à ultima página, com gente apaixonada por música que escreve sobre ela de forma perceptível, e não como se estivesse a ensaiar, em cada crónica sobre um disco, uma tese de doutoramento (como acontece com a maioria dos críticos da nossa praça).

Comprem. É mais barato do que um maço de tabaco e pode ser lido em recintos fechados.

Coffee and cigarettes (1ª semana)

O café já foi, que não me fazia falta nenhuma, apesar de beber entre 4 a 6 por dia.

A seu tempo também irão os cigarros, mas para isso tenho que perder uns quilos.

Já comprei uma bicla, e hoje já foi uma 1,30 h de pedal, e uns 3 litros de suor.

Durante a semana, vou voltar ao peixinho grelhado, para ver se deixo de ter um peso de peso.

Começo com uns belos 90 quilos. Para a semana voltamos a falar.

Dedicado à minha cunhada mais velha, perdão, mais antiga, perdão, mais madura, perdão, mais experiente

Rendo-me: são, de facto, igualzinhos. Tipo Sofia Loren e Odete Santos.

Recado

Bacano (sim, tu!): como é que ficou o nosso pãozinho? Já arranjaste nome não-passível-de-processo para a coisa?

Ide ler, ide

"O que é (e notem que cito) a «geração broche»?"

Pedro Mexia in Estado Civil

Vida mais facilitada

A vitoria de Menezes nas directas do PSD simplificou-me a vida.
Já sei, a cerca de dois anos de distância, como vou votar nas legislativas.

Reequilíbrio

A saída de Fernando Santos do Benfica aliviou-me de uma forma transcendente. Voltei a ver o Benfica com alegria e com o irracional, e irritante (para os outros), optimismo de outrora.

Benditos sovacos suaditos do Camacho, que substituíram aquele esgar de quem não consegue cagar desde 1967.

De regresso

Depois de mudar de casa, estive ocupado a mudar de emprego. Deixei uma espécie de circo mafioso, em que, apesar de passar momentos muito maus, aprendi muito, e fiz coisas que me orgulham. Mas continuar era, simplesmente, uma loucura.
Tive a sorte de poder mudar para um bom projecto, muito ambicioso e exigente q.b., e que me permite empurrar o trabalho para o seu canto.

Voltei a ter grande disponibilidade mental para me dedicar ao mais importante: familia, amigos, Benfica, música, filmes, livros, ... e também aqui, à Casa Desassombrada, que foi, por uns tempos, uma Casa Desocupada.