Cena de um filme inexistente

- Eu...
- Sim?
- Eu... sinto-me fascinada por si.
- Porque...
- Sempre quis ser possuída por um homem mais velho.
- Eu posso-lhe apresentar o meu pai, se quiser.

"Realizing your dick is small is just the beginning"

Bem novo, e por cortesia de um primo bem mais velho e irremediavelmente tarado, vi um filme, ainda em Super8, com o lendário John Holmes.

Por isso, caros senhores da empresa que insistem em propor-me acrescentar várias polegadas ao meu pénis, há mais de 20 anos que "realizei" que o meu pénis é pequeno. E, talvez estranhamente, sempre vivi bem com isso. E olhem que o John Holmes, apesar da sua grandeza, já não pode dizer o mesmo.

Cena de um filme inexistente

- Espera, não dispares. Eu não matei o teu pai.

- Um de vocês cinco matou.

- E vais-nos matar a todos?

- Sim. Assim tenho a certeza que matei o assassino do meu pai.

- Vais matar quatro inocentes. Conseguirás viver com isso?

- Os remorsos deixam-me viver. A raiva não.

Benfica 1 Celtic 0

Assim de vez em quando, ainda há justiça. E como é bela a justiça quando veste de encarnado.

O Cardozo, para mim, já está confirmado. É jogador, sim senhor. Apesar de assobiado e do azar sobrenatural que o afectou, mostrou cojones, assumiu a coisa e ganhou o jogo.

Por falar em sobrenatural: o passe do Di Maria, meus amigos. Só aquele passe pagou o bilhete.

Resultado: lá vou eu à bola outra vez no domingo.

Laptops? Piaçabas!

O Sócrates anda para aí a oferecer laptops para a malta se familiarizar com as novas tecnologias. Errado! A malta nem sequer domina actividades básicas, quanto mais computadores. Passo a explicar:

Nas WC do edificio onde trabalho, e em que a população residente até tem qualificações bastante superiores à média, as sanitas estão, invariavelmente, cagadas. Obviamente que as sanitas foram construídas para isso mesmo, mas é suposto limpá-las após cada utilização para que o próximo utente tenha um melhor ambiente.

Por isso, Sr. Primeiro Ministro, antes de oferecer computadores, comece pelo principio: ofereça antes piaçabas. Mas com livrinho de instruções.

Agressividade matinal

Um homem, dos seus 50 anos, sai do seu carro e grita com um taxista que, mantendo-se sentado, não deixa de responder. Não ouço o que eles dizem mas não preciso. Estão, com certeza, a adjectivar a mãe um do outro. O cinquentão, com pose de galo, termina o certamente elevado diálogo com o tipíco gesto de braço de quem vai pregar uma estalada no outro e volta para o seu carro. O taxista mete a cabeça de fora da janela e larga mais uns impropérios de natureza bastante marcante, dado que motivou o regresso do Galo. Este, tipo Ronaldo mas sem bola, pontapeia em grande estilo a porta do Taxi. O taxista abre a porta mas o outro logo a segura, tentando evitar a sua saída. Na cara do Galo vê-se agora que se transformou num Pinto. É normal: a coragem de alguns é inversamente proporcional à de quem se enfrenta.

O Galo transformado em Pinto, conhece outra transformação. Agora é Galgo, e corre rapidamente para o seu carro. O taxista revela-se finalmente - um metro e meio de gente - e com ele traz uma espécie de bastão. As suas pernas pequenas e eventualmente o peso do bastão não lhe deram o impulso suficiente para atingir o carro do outro, cujos pneus guincharam enquanto carregavam o ex-Galo, ex-Pinto e agora Galgo, rumo à fuga.

Nunca deixo de me espantar com estas agressividades matinais. Não sei se é resultado de pequenos-almoços demasiado calóricos ou de haver homens que vivem mal por terem pilas pequenas ou por outra razão ridicula qualquer. O que sei é que há uma regra básica de sobrevivência no trânsito, e que o tal cinquentão desconhecia ou desrespeitou: nunca se metam com taxistas. Ou nunca viram o Taxi Driver?

Jantar materno

A minha mãe, desde que me lembro, que me chateia pela minha barriga, mesmo nos meus orgulhosos tempos dos 70 kgs. "Esta barriguinha", dizia, e diz, com ar reprovador.

No entanto, os jantares demonstram alguma incoerência com esta atitude. Invariavelmente, metem bifinhos com molho e muito pão.

Ontem, ao jantar, em cima dos bifinhos, para além do molho, um ovinho estrelado. E acompanhado sempre com uma pergunta persistente da minha mãe: "Não queres mais pão?". Claro que quis. Até porque, para além do meu ovo estrelado, ainda acabei por comer grande parte do ovo da minha filha.

E poderiam dizer que eu deveria dizer não, aliás, "nãos": um não aos bifinhos, outro não ao molhinho, outro não ao ovo estrelado, outro não ao outro ovo estrelado, e um não por cada bocado de pão.

Mas obviamente que não posso. Achariam bem que melindrasse uma senhora com setenta e tal anos?

Coffee and cigarretes (4ª semana)

O fim de semana anterior foi passado na Eurodisney. Entre rides na Space Mountain (espectáculo!), andar com a minha filha às cavalitas e no carrinho, ainda fiz algum exercicío.

Mas a inexistência de outra coisa para comer que não fast-food, digamos que não ajudou.

Hoje, depois de um jantar materno (que já vou referir a seguir) e de uma 1,30h de bicla, registo 89 kgs.

Not so bad mas a luta continua. Sou o Jerónimo de Sousa do meu peso: "Luto contra a exploração das minhas gorduras pelas calorias capitalistas!"

Excitações

Num restaurante em Lisboa, uma da tarde, um casal conversa:

Ele: Ainda não lhe paguei, não.

Ela: Não pagaste?! Mas ele já te entregou a factura.

Ele: E então?

Ela: Então?! Ele entrega-te a factura e tu não lhe pagas?

Ele: TU SABES O QUE É UMA FACTURA, MINHA PARVA?

Ela: CLARO QUE SEI. É O QUE SE ENTREGA QUANDO SE RECEBE DINHEIRO.

Ele: NÃO, MINHA PARVA. ISSO É UM RECIBO.

Ela: E TU NÃO ME CHAMES PARVA, OUVISTE?

Ele: EU JÁ ESTOU FARTO DA MERDA DESTA CONVERSA.

(pausa de 20 segundos)

Ela: O que queres de sobremesa?

Ele: Acho que o leite creme é muito bom. Queres um a meias?

Benfica-Setúbal

Uma equipa que alinha com um jogador que se auto-intitula, com orgulho, "Miguelito", mais do que condenada ao fracasso, está condenada ao rídiculo.

Para além disso, julgava eu que tinhamos comprado o Zoro, mas afinal compraram o Tonto.

Valha-nos o Adu, que tem um registo fantástico: 1 golo por cada 4 toques (não são remates, são mesmo toques) na bola.

Ganhámos!

Lá ganhámos um joguito, contra um Leiria com muito poucas pernas.

Está visto que a melhor contratação da época é o Cebola, um tipo que chega aos calcanhares do Futre, embora tendo exclusivamente em conta a relação preço-qualidade a melhor contratação tenha sido o Binya, uma espécie de Makelele em formação (com um bocadinho de boa vontade, claro).

Quanto ao Cardozo, enfim, vamos dar-lhe tempo. Mas não me conformo por não termos dado apenas 5 milhões pelo Miccoli e termos apostado 9 milhões neste paraguaio.

Coffee and cigarretes (2ª semana)

Um amigo meu, mais velho e sempre muito preocupado com a imagem, disse-me, há uns anos, algo inesquecivel: "Puto, quando te conheci eras o Vanderloo. Agora, és uns nojo de homem".

É daquelas frases que de vez em quando me batem na testa.

Na minha recentissima senda de deixar de ser um nojo de homem, tenho a dizer que na sexta-feira, depois de 1,30h de bicicleta, o meu peso registava menos 1,5 quilitos do que na semana passada.

Os 40 minutos de bicla de hoje foram impotentes para suster os efeitos do Assuka e do Haagen-Dazs de sábado à noite: regressei aos 90.

Tal como no monopólio, regressei à casa de partida. Mas a luta continua!

Blitz

Recomecei a ler a Blitz nas férias de verão. A ultima vez terá sido há uns 20 anos, ainda em formato jornal.

É uma revista interessante da primeira à ultima página, com gente apaixonada por música que escreve sobre ela de forma perceptível, e não como se estivesse a ensaiar, em cada crónica sobre um disco, uma tese de doutoramento (como acontece com a maioria dos críticos da nossa praça).

Comprem. É mais barato do que um maço de tabaco e pode ser lido em recintos fechados.